敏的博客

---------生命中，有些人的作用只是让我们看破迷障、认清自我，然后孑然离去。

-------- 有些事发生了就不可能忘记， 即使忘记也只是暂时的记不起。

----每一次创伤都是一种成熟，每一次失去都是一种获得。

----爱情，失去和拥有只在转瞬之间。

----曾经拥有的，不要忘记；已经得到的，更要珍惜；属于自己的，不要放弃；已经失去的，留做回忆。

------关于人生的重大决定，当然会有不确定的时候。这些不确定无非是这样或者那样的害怕和犹疑，是否值得，是否会有更好的选择，是否会失败。哪怕是做了最详尽最周全的比较，内心深处的小疑虑就像长在树上的蘑菇，每下一场雨就会滋滋地生长出一大片来。

蘑菇总是会在阴暗潮湿的地方生长，重要的是坚持向着温暖和阳光的地方奔跑。虚弱的时候，花时间害怕不如花时间让自己茁壮起来，看看身边的人，看看那些充满阳光和温暖的故事，和有力的人同行，和鼓励你的朋友一起奔跑，在人生的马拉松里对这个世界微笑，告诉自己：我享受每一刻。

------当一个人经历过许多事情之后，那些所谓的人生智慧小故事，都会变得毫无说服力。

-------年少时的爱，如月亮一样纯洁而朦胧。月亮的光晕，让你只看到那些美好，当美好遭遇真相的冲击时，又措手不及。在这样的迷惘和混沌中，我们慢慢地成长，修炼，因为那些曾经给了我们伤害和痛苦的人和事，我们才成为了现在的自己。          但你真的有权利，拒绝以受伤作为代价获取成长，

永远记住这个日子，记住今天的自己是怎么地胆怯、害怕和六神无主。

将来以此告诫自己，同样的事情将来再也不能经历第二次，也不能允许自己再次接近这样的困境。

数不清有多少次，心里渴望着身旁能有一个这样的姐妹，年纪比我稍长，历练比我丰富，即使有坏脾气，即使并不很有耐心，但却愿意偶尔听听我的倾诉，尽管在过程中数次打断并忍不住对天真的我谩骂，之后再以过来人的身份告诉我：别怕，这些都会过去的，像我，不是好好地走过来了么？

在我决定每一个人生岔路的时候，告诉我左边的选择后果如何，右边的道路有多少困难，然后最后只问我选择好了么？选好了就只管这样走，姐不是在么？随时给你靠靠。

如果还未到半便发现错了，你也能告诉我下一步该怎么走，现在的我需要为下一步准备些什么。而不是站在途中，孤孤单单地茫然呆下去。

我并不是没有主见，并不是缺少勇气，我只是渴望有这样一个愿意淡定、从容、摒弃一切利益冲突、拥有诚实对待我的心绪、时而以大嗓门把我骂醒的姐姐。

哎，对不起。

其实，我能感受到今晚的你怎么了。

也许是受气了，也许是压力更大了，也许是快受不住旁人的闲言碎语了。

你总是很严肃地建议我，换个新的吧，换个能皆大欢喜的吧。

而我能说的，就只是装傻，然后随便糊弄你两句，接着，就跳过这个话题。

哎，傻瓜，也许我真的能明白你怎么了。

因为，这些缘由，归根结底都是我的问题。

有些事，我总记得太清楚，而你却都忘了。

有些话，我总能背出来，而你却不认账了。

你脑袋里有橡皮擦么？

将来我的脑袋也不好使了，老太太和糟老头会不会吵翻天？

------------未知，无解。

听着鱼鱼不断传来的好消息，半喜半忧。

妈妈不断地打电话来重申：只能更好，不能更差。

我突然想起，一年前，在客运大巴上泪如雨下的自己。

那个时候，我真的觉得我回不去了。

你知道怎么给盆栽移盆吗？你得小心翼翼地，根根分明地把植物的根须尽量完整地保存下来。期间也夹带着很多泥土，那些或干或湿的泥土，丑丑的，但是你却不能嫌弃，还得当宝物似地带着他们一起装入那个新的花盆里，不然即使新的花盆里有再肥沃的泥土也无法长久地生存下来，可能一周不到植物便死去。

这一次，这一个站，我真的不必再短暂歇息后再上车了吗？

像这个植物般，如果我已经把根须都紧紧缠绕着泥土，谁来帮我忍着痛拔出来。而我，又真的能轻易完整地拔出来么？

如果，这一站无法长久停留，我发誓，我再也不想再停靠这里了，我要坐上更远更远的长途车，往更远的下一站跑去。

那个失去植物的花盆，那个缺了一个大口的花盆，那个永远深陷的大窟窿，如一个血淋淋的创口般，让我如何能忍心回望。

我宁愿又一次地提着我的大箱子，低着头，打开长途车的门，上车，关门。

对不起，我疯了。

可能我真的疯了。

这段时间竟然做梦都想回深圳。

无数次，梦见那套老旧的房子，那个夏天会有些潮湿的房间，那个月租600大洋，晚上睡觉前得检查好几回窗户和防盗网的房间。

还有那个让我安心地独居的武警大厦。

原谅我，我该是真的疯了。

但有一刹那，我真的想回去受苦受难。

恭喜恭喜哈，今日系我们3309第一个正式妈妈上位滴日子，同时亦系小公主噶第一个生日吖。

小公主，你由琴晚12点开始折磨你滴妈妈，至到今日中午先肯罢休，乖乖出黎俾妈妈打PP。

不过，鉴于你甘乖，拣系周六出黎同大家共度周末，甘就锡你一下啦。

小公主，以后我一定要好好话比你知，就算你妈咪曾经系3309噶大力女神，都俾你折磨到无晒精神啦。

你以后每个生日要记得多谢妈咪吖，有你妈咪甘辛苦忍受住剧痛，先会有你呢。

小公主吖，你一定要快高长大喔，以后要锡锡你伟大滴妈咪吖。

好啦，小公主，姐姐（我一定会教你叫我姐姐噶，哈哈）系度先祝你生日快乐啦。

迟滴姐姐就去探你同你妈咪啦，你要乖吖，吃饱就训，得闲都唔好成日喊吖，要笑口常开吖。

已经记不清从哪个晚上开始无法安然入睡，也已经记不清这是第几个看日出的晚上了。

夜越是黑，越是寂静，脑袋便开始不停使唤地胡思乱想。

事情像走马灯一般回旋，总感觉路越是往下走，就越崎岖。

如果一开始，结果已经预知，我们还会不会坚决地往下走。

再胡乱地想着，将来，如果我们谁都没离开这个小城，如果物似人非，如果谁也无法再有勇气打招呼，如果，将来。。。。。。

每每思及至此，眼泪就真像潺潺的小水流一般，划过鼻梁，慢慢爬过眼袋，咸咸的味道，慢慢腌痛单薄的脸庞，正如那些横摆在眼前，我们却无能为力的问题，只能看着，任由时间领带着变化，谁也不敢触及，仿佛这个雷区，一旦下了决定，那便是一辈子。

有的时候，真的很想把人生这本书一下子翻至最后一页，只需看看我的终期是何时？谁是那个老伴？

然后我就再也不挣扎，任由事情发展下去。再没有如果。

不知道从什么时候起，我开始恐惧这个时间点的到来。

可能，是从我第一次发现两年前照片里的我与现在照片里的我有些差别；

可能，是从三年前窝窝图书馆就过四级到现在第六次看见同一个单词仍然不晓得啥意思；

可能，是从不知道什么时候起丢三落四的习惯已经转化为两三分钟的间歇性健忘症；

可能，是从镜子里看见自己的眼角有些耷拉下来；

可能，是桌上的保湿乳液近一年几乎无论夏冬都得用；

可能，是夜里总是极不安的睡眠状态；

可能，是几乎每个清晨7点总会不自觉地惊醒；

可能，是在天气稍转凉的日子里裸露在凉风里便会隐隐作痛的手肘和膝盖；

可能，是在稍晚休息精神便开始涣散迷离的状态；

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。好多好多的可能，但我心里清楚，这些都是真的。

表姐一再地提醒我25+的症状，杂志也在铺天盖地恐吓我25+容易引发什么妇科病、骨质疏松、睡眠不佳云云。谁不担心呢，每天看着电视上的女明星像被放进防腐剂里浸泡一样，永远的24+，自己却很可能在25+的时候拖带着30+的躯体和容貌。

我的25+，也许，明年此时，我便没有那么多的心思在担心你的到来。我必须马不停蹄地做“面霸”，担心着自己的工作，担心着自己的收入。

所以，亲爱的25+，但愿明年你便轻轻地来，不要再在夜里惊醒我，不要在镜子里吓到我，不要在凉风里刺痛我，不要在记忆里玩弄我。你说，好吗？

昨天早上正要去上课的时候，接到旧同事小

如罗洛姐姐所言：旧时光是个美人，而我们什么也不能为她做。

而我对这个美人则心存憎恨。

关于过去的，好的，或不好的，我都不愿意再细想，不愿意再回看。

请不要再对我说过去如何，我永远也不想记起。

如果我得不到这个美人，那就放任我憎恨她吧。