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敏的博客

.。。。我们终将拥有一个家,对吗?

 
 
 

日志

 
 

你做不到  

2009-11-22 04:00:44|  分类: 胡言乱语 |  标签: |举报 |字号 订阅

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         又是好长一段时间不动博客。

        11月初,又是老毛病在找我麻烦,一个人在宿舍痛得喘不过气,我一步步地鼓励自己“我可以,我可以”然后下楼梯,找宿管帮忙送去校医室就诊。然后一个人躺在病床上接过校医递来的药,伸手去挨针。事后,轻描淡写地跟家人、跟他提起,大家司空见惯,也没有再多说什么。皆是好好休息之类的客套话。我自己也没有任何情绪了,不过就一场病,一个人。

         11月已经过去一大半,而在接近1个月的时间里,走过太多路,经过太多站台,承受太多情绪,打过太多电话,而太低的气温,几乎都被这些事情冲刷掉自己冰冷的触觉。

        没有时间去感受气温究竟有多低,只是偶尔在报上一瞥,原来是30年来广州遭遇的最低气温。不知道现在算不算得上寒冬了。只是在接近10几个失眠的晚上,气温的确低得令人颤抖。而我只能拽紧被角,祈求一点点温暖。

        黑漆漆的晚上,我一个人在想,上一周的周末,凄凄惨惨地奔走在华师诡异大风的校道上,总是跟舍友在手球馆和小吃店、华师地铁出口、公交站来来回回穿梭,从清晨接近灰蒙蒙的天空,穿梭至太阳慵慵懒懒地起床,马虎的阳光根本没办法暖和我们的脸庞,再到诡异的中午,根本寻找不到一丝阳光的踪迹,最后,我们失望而疲惫地在凄冷的夜幕下赶着地铁,公交。短短的三天,几乎每一秒都在考验自己对未来的立场。插本,考得上吗?考得上,就能找到自己期望的工作吗?不知道,我想大多数和我们一起奔跑的考生里,没有一个人愿意肯定地回答吧。于是,又开始迷惘,考不上了,我就连资本都没有了,那我还揣着什么跟那一堆研究生,乃至第四世界人类的博士一起争夺。

         对,不可能,就是这样一个短语,在11月伊始至今,无数次地传入我耳中。任何人都在这短短的一段时间里告诉我这个短语。决定插本,几乎所有人都告诉我不可能考上。决定提前找工作,换来的总是叹息,决定自考下去,一片肃静。一整夜一整夜,垫高了枕头,希望好好想想这个分水岭要怎么走才好,要怎么走才不至于将来成为笑柄,成为对比的基石,开始痛恨自己过度强烈的自尊心,为什么明明就没有任何可炫耀的资本,却还是不甘心被比下去,为什么明明就比不上别人,却还是要高声叫嚣我一定比你强,为什么明明就是撞南墙也做不了的事情,却还是硬着头皮也要上场,即使失败得一塌糊涂,也丝毫不害臊。

      这个分水岭,没有人能帮上我。甚至,我想和谁商量一会儿,也找不到对象。曾经我以为最了解我的那个人,也开始现实得让人陌生,插本没希望,工作搭不上,“你觉得学历能助得了你什么呢,你插本那个学校出了那个区域,甚至出了广东还有人听说过吗?你连基本的学历都没有,你能走去哪儿,你能找到一份养活自己并且收入和支出能基本对等的工作吗?。。。。。。。”。究竟是我跑得太慢,还是你走得太快。我糊涂了。究竟是我天真还是你现实?究竟是我的自以为是还是原本我在你的印象里就是这样一个窝囊的我?太多太多事情,原本应该相知的对方,我们却像隐瞒了许多许多,那么多的事情没有办法对你坦白,没有办法交流。也许,我们真的不合适。

     接二连三地,身边的好友相继失业或是辞职,奶奶说出失业二字,着实让我吃惊了好一会儿,反复问了几次,失业还是辞职,最后还是定格在失业的字眼上。这是我第一次经历这种状况,而想对奶奶多说点什么,好像什么话儿都不合适,第二天就开始东奔西跑地到华师上课,等到忙完,一周都快过去了。之后才再问起奶奶近况。而这个时候,谁也都没有办法再提起当初那个“一起离家出走”的计划。。。。。。。

    一个好朋友,男孩,从去年6月毕业至今,已经更换4份工作,而最近这一次,是M记的服务生,我还没来得及品尝他额外画几圈的新地杯,他就告诉我已经辞职好几天,而印象中,他两周前才告诉我他成功应甄服务生一职。理由倒是说得爽快:我的速度比不上别人。也罢,他学的可是汽修专业。让他去弄个雪杯,指不定弄出什么形状呢。

   看着这些现实,我真的没有办法再保存那一点点的自信。

   也许,我真的做不到,所有的事情,我都过于高估自己了。

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